พิจารณาว่าเหตุใดพี่ชายของคุณจึงยอมเปลี่ยนแปลงตัวเองโดยง่าย อยากรู้อยากเห็นและอย่าคาดหวังให้เขามีแรงจูงใจมากขึ้น
พี่ชายของฉันและฉันมีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นมากและโชคดีที่มีวัยเด็กที่มีความสุขมาก
เขาเป็นลูกของครอบครัวและจบการศึกษาเมื่อปีที่แล้ว ตั้งแต่นั้นมาเขาไม่ได้ทำอะไรมากเลย ไม่ได้รับผลการเรียนตามที่คาดหวังในระดับปริญญา เขาบอกว่าเขาต้องการใช้เวลาพักผ่อนสักเล็กน้อยก่อนที่จะหางานทำ ฤดูร้อนผ่านไปและเราทุกคนคิดว่าเขาจะเริ่มมอง แต่เขาไม่เคยทำ
เรื่องนี้เริ่มเป็นห่วงเรา พี่ชายของฉันเคยทำสิ่งต่าง ๆ อยู่เสมอ: เขามีส่วนร่วมในสังคมและสโมสรกีฬามากมายในมหาวิทยาลัย เขาไม่เคยขี้เกียจ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างเขาใช้เวลาหนึ่งปีในการทำน้อยมาก
ครอบครัวสนับสนุนให้เขาหางานทำ เราจะส่งบทบาทที่ดูเหมือนเหมาะสมและแนะนำวิธีการที่มีโครงสร้างน้อยกว่าเพื่อให้เขาสามารถลุกขึ้นยืนได้ แต่คำแนะนำเหล่านี้ไม่ได้รับการตอบกลับ
ฉันสงสัยเกี่ยวกับแรงจูงใจในการทำงานของเขา เขามีเงินเก็บจากการทำงานช่วงปิดเทอม และอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเราในช่วงเรียนมหาวิทยาลัย – และยังคงมีอยู่ – โดยไม่ต้องขอให้จ่ายค่าเช่าหรือค่าใช้จ่ายใดๆ เลย ดังนั้นเขาจึงรวบรวมเงินเรียบร้อยเพื่อจ่ายค่าอาหารแปลก ๆ ออกไปกับเพื่อน ฯลฯ เขายังไม่ได้ขอให้มีส่วนร่วมเลย พี่น้องของฉันและฉันแนะนำให้พ่อแม่ของเรากำหนดเส้นตายหลังจากนั้นเขาจะถูกเรียกเก็บค่าเช่า แต่ฉันรู้ว่าพวกเขาไม่ต้องการทำสิ่งนี้และกังวลว่ามันจะเป็นอันตรายต่อเขา
เมื่อเราอยู่ด้วยกันเขาดูมีความสุขและเป็นตัวของตัวเองตามปกติ แต่สถานการณ์นี้ไม่เหมือนกับเขา ฉันไม่รู้ว่าจะช่วยได้อย่างไร และฉันก็กังวลว่าถ้าเราไม่สามารถช่วยให้เขาก้าวผ่านบริเวณรอบข้างที่เซื่องซึมที่เขาอยู่ได้ มันจะส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตของเขาอย่างมาก
ฉันจะสนับสนุนพี่ชายของฉันให้ค้นหาชีวิตของตัวเอง ได้อย่างไร หรืออย่างน้อยก็เปิดใจเกี่ยวกับสิ่งที่หยุดเขาไว้?
เขาเป็นห่วง? ไม่มีข้อความใดในจดหมายของคุณที่ชี้ให้เห็นถึงสิ่งนี้หรือว่าเขากำลังหดหู่ ดังนั้นบางทีเขาอาจจะแค่เพลิดเพลินกับการหยุดพักหลังจาก “ทำสิ่งต่างๆ” อยู่เสมอ ท้ายที่สุด การสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาถือเป็นการสิ้นสุดการศึกษาในระบบเกือบสองทศวรรษ มันเป็นเพียงปีที่แล้วที่เขาสำเร็จการศึกษา และโลกก็ค่อนข้างยุ่งเหยิงในช่วงสองปีที่ผ่านมา ฉันคิดว่ามันวิเศษมากที่เขารู้สึกว่าเขาสามารถใช้เวลาสักครู่ได้ ฉันสงสัยว่าคุณมีโอกาสนี้หรือไม่
แต่คุณ กังวล มากพอที่จะเขียนข้อความเข้าไป ดังนั้นฉันจึงไปหานักจิตอายุรเวท Graham Music ผู้แต่งหนังสือ Respark ที่ยอดเยี่ยม ซึ่งพูดถึงวิธีที่บางคนหลงทาง (“จุดประกาย”) หรือไม่เคยพบมาก่อน
เราสงสัยว่าเพราะเขาเป็นน้องชายของคุณ (และเป็น “ลูก” ของครอบครัว) คุณรู้สึกว่าเขาทำอะไรเพื่อเขามาตลอด เราสังเกตว่าคุณและพี่น้องของคุณได้ขอกำหนดเส้นตายในการคิดค่าเช่า แต่ดูเหมือนพ่อแม่ของคุณจะไม่กังวล แล้วทำไมคุณถึงรู้สึกว่าคุณต้องทำ? “อาจจะ” มิวสิคกล่าว “เขายังต้องการบางอย่างจากพ่อแม่ของเขา” บางทีเขาอาจจะยังต้องการความรู้สึกได้รับการดูแลหรือมีกำลังใจอยู่บ้าง และไม่เป็นไร? เขาฟังราวกับว่าเขาถูกผลักดันอย่างมากจนถึงตอนนี้
สิ่งที่ไม่ค่อยมีประโยชน์คือแค่บอกคนอื่นว่าต้องทำอะไร แม้จะยั่วยวนขนาดไหน
อนึ่ง บางครั้งลูกคนสุดท้องไม่รู้สึกว่าสามารถย้ายออกและ “ทิ้ง” พ่อแม่ไว้ได้ เพราะคนอื่นๆ ได้หนีออกจากรังไปแล้ว ดังนั้นจึงมักเห็นแก่ผู้อื่นมากกว่าที่ปรากฏ
ในขณะที่ไม่มีใครต้องการเด็กที่อยู่บ้านทั้งวันและไม่ทำอะไรเลย เรายังสงสัยด้วยว่าความสำเร็จในครอบครัวของคุณอาจวัดจากความสำเร็จโดยเฉพาะหรือไม่
“พี่ชายของคุณ” มิวสิคพูด “ดูมีความสุข คุณจะมีความสุขมากขึ้นไหมถ้าเขาอยู่ในงานระดับสูงแต่ไม่มีความสุข?
“มีความเป็นไปได้ที่จะมีบางสิ่งที่ต้องกังวลเกี่ยวกับการซุ่มซ่อนอยู่ข้างใต้ และสัญญาณที่อาจไม่ได้กิน อยู่ในภายในมาก ใช้เวลาหลายชั่วโมงในการเล่นเกมหรือติดหน้าจอ หรือไม่ออกมาจากห้องของเขา นั่นอาจเป็นสัญญาณว่าเขากำลังหลีกเลี่ยงอะไรบางอย่าง แต่แค่ ‘ไม่หางาน’ ก็ไม่ใช่หนึ่งในนั้น หากมีปัญหาทางอารมณ์ การตอบสนองจะต้องเห็นอกเห็นใจและอยากรู้อยากเห็น จำเป็นต้องมีที่ว่างสำหรับความรู้สึกที่ยากลำบาก” ครอบครัวของคุณเคยรับมือกับความรู้สึกลำบากในอดีตอย่างไร?
สิ่งที่ไม่ค่อยมีประโยชน์คือแค่บอกคนอื่นว่าต้องทำอะไร – อย่างที่คุณเห็น – ไม่ว่าจะน่าดึงดูดเพียงใด อย่างที่ Music บอก เรามักไม่ค่อย “มีแรงจูงใจจากภายนอก – มันต้องมาจากภายในเรา เมื่อคุณได้รับอนุญาตให้ ‘เข้าไปในตัวเอง’ โอกาสก็คือคุณจะพบทางออกของคุณเอง”
บางทีนี่อาจเป็นสิ่งที่พี่ชายของคุณกำลังทำอยู่: ค้นหาตัวเอง ค้นหาสิ่งที่เขาต้องการจะเป็น เป็นเรื่องยากมาก ในฐานะคนหนุ่มสาวที่เราจะได้รับโอกาสนี้ และเขาอาจไม่เคยได้รับมันอีกเลย
ดังนั้น จงสนใจน้องชายของคุณอย่างที่เขาเป็น แทนที่จะบอกว่าเขาควรเป็นอย่างไร เขาอาจจะยังทำให้คุณประหลาดใจ
Annalisa Barbieri ทุกสัปดาห์จะพูดถึงปัญหาที่เกี่ยวข้องกับครอบครัวที่ผู้อ่านส่งมาให้ หากคุณต้องการคำแนะนำจาก Annalisa เกี่ยวกับเรื่องครอบครัว โปรดส่งปัญหาของคุณมาที่ask.annalisa@theguardian.com Annalisa เสียใจที่เธอไม่สามารถติดต่อส่วนตัวได้ การส่งผลงานอยู่ภายใต้ข้อกำหนดและเงื่อนไขของเรา: ดูtheguardian.com/letters-terms
การสนทนากับ Annalisa Barbieri ชุดที่ 2 มีให้ที่นี่
ความคิดเห็นเกี่ยวกับงานชิ้นนี้ได้รับการตรวจสอบล่วงหน้าเพื่อให้แน่ใจว่าการอภิปรายยังคงอยู่ในหัวข้อที่ยกขึ้นโดยบทความ โปรดทราบว่าอาจมีความล่าช้าเล็กน้อยในการแสดงความคิดเห็นที่ปรากฏบนเว็บไซต์
